2750 8888
父親節！！！「付清」節？？？
爸爸，我哋能否好好談錢，又唔傷感情？
每年到了父親節，舉目所見都是子女用心準備禮物、訂大餐、拍短片，想在這天向爸爸「表愛」；又或者反過來，爸爸們表面上雖然「唔多出聲」，實際上卻十分期待這個一年一度的「專屬日子」。可是，當「感恩」的氛圍佔滿整個社交媒體版面時，卻往往忽略了另一個層面：不少家庭在父親節甚至會衍生出「付清節」！所謂付清節，就是當一些爸爸媽媽正飄飄然享受子女送上的鮮花、蛋糕、紅酒時，卻不得不面對陸續湧現的各種現實經濟難題——幫父母還信用卡數？供樓頂唔順？子女的學費？或者爸爸本身債務纏身，需要「拆東牆補西牆」，「借錢」應付高息卡數？有些甚至要找「財務公司」申請「結餘轉戶」，又或者「網貸」籌錢，此時才發現原來自己的債務問題早已越過家庭的財務界線，變成巨大壓力。
那麼，究竟「父親節」和「付清節」有何關聯？為什麼有些人覺得父親節儼然就是要「付清」？最根本的原因，是因為「談錢傷感情」始終是華人社會的敏感課題。尤其家中若欠債，擔心一旦攤出來，就會被親友質疑「點解咁唔小心用錢」、甚至引起衝突。久而久之，大家都學會了逃避快要「爆煲」的財務現實，或者用過度消費麻醉自己。然而，不論我們選擇回避多少次，現實總有逼人面對的一日。與其苦苦掙扎，不如在我們還能平靜下來談的時候，將家庭財務界線一次釐清，一起面對問題，並想辦法解決。
「財務界線」重要嗎？從一個「父親之愛」的反面故事開始
常聽人說：「一個家庭要知道自己有幾多錢、要用幾多、要存幾多，然後再決定要不要幫其他家庭成員」。不過，現實總有例外：有些爸爸為了父母、兄弟姊妹，全心全意扛起所有開支；有些則為了子女教育，情願咬緊牙關借貸，以免子女失去機會……聽起來好似很偉大，但背後卻藏著一條「被越過」了的財務界線。若這條界線從沒被明確畫出，最後的結果可能就是「自己的錢又唔夠，還要不斷貼補其他人；甚至衍生出情感糾紛」。有時候，你想守的界線，其實一直被擴大、拉扯、越過，卻因愛或親情而難以啟齒。
試想像，一對中產家庭的夫妻，花多年積蓄供樓、儲錢備用，卻因爸爸原生家庭不斷來「借錢」，甚至已達到「沒得商量，就要你還」的程度。妻子看不過眼，指責先生「分唔清界線」，先生又覺得身為家中長子理應「義不容辭」，誰料一借再借之後，整個小家庭的財務危機慢慢浮現：信用卡卡數高企，每個月都需要「結餘轉戶私人貸款」來周轉；亦擔心遲一步就要找「財務公司」高息借貸……那一份「父親」的責任和愛，在現實壓力下變成不堪重負，甚至拖累了下一代的生計。這種種故事其實不勝枚舉，背後牽涉的核心問題就是「財務界線從何而來？又如何維持？」
「父親節」還是「付清節」？談錢，點解咁尷尬？
華人社會一般認為「金錢是私隱」，更何況和至親談錢，更會擔心「傷和氣」。但是如果一味迴避，就很容易令財務問題惡化，而到最後一發不可收拾。為什麼我們要在「父親節」，特別提醒「付清節」这个觀念？原因有幾點：
1. 子女的「經濟支援」迷思
不少爸爸認為「留錢用在子女身上」是責任，然而社會變遷，通脹高企，樓價極貴，很多時這筆錢根本不敷應用。若爸爸又有其他兄弟姊妹要照顧，真是左支右絀。於是，有些「盡責」的父親會不惜「借錢」或「繼續翻數」，最後發現自己都快供唔起卡數。如果缺乏一個清晰的「家庭財務預算及界線」，這種做法只會越陷越深。
2. 親情與財務責任的混淆
「我都唔想出聲，但梗係要救爸媽，冇得唔救吧？」又或者「子女結婚買樓，做老竇的不幫還算是父親咩？」這類傳統思想未必錯，但若在完全沒做過財務規劃下盲目付出，結果只令雙方關係更緊張。
3. 被塵封的「秘密債務」
有些父親好面子，寧可獨自承擔巨額借貸，也不想讓家人知道自己曾經「投資失利」或「炒股炒輸」，等到水浸眼眉，甚至可能連最親近的人都措手不及。當父親節來臨時，子女又或許惊覺再多的愛與禮物，都未能實質解決根本財務困局。
4. 世代交替對「錢」的避諱
老一輩曾經苦過，認為錢是「忌諱」，不願子女知道過多；年輕一代的子女也覺得與爸爸談錢會否顯得「不孝」。於是，明明彼此都關心對方經濟狀況，卻從不想坐下來好好談一次，令問題始終在暗處發酵。
你覺得自己「越線」，還是被越線？
有些父親會發現：當自己開口向子女借錢，其實某程度上也「越了」子女的財務界線。又或反過來，子女長期伸手向父母拿錢，令父親不得不不斷「挖空」自身儲蓄或退休金。人人都說「扶得一時，扶不了一世」，但要否決一次幫忙，似乎又傷感情。到底應該如何分寸拿捏？「同行共度」可以，但是否要定下停損點？哪些時候要用自己的積蓄，哪些部分需要透過「私人貸款」或「財務公司」安排？這些都是「財務界線」的重要課題。
· 親子之間的財務「連結」
例如祖父母需要醫療費，爸爸出錢不二話；可是一出就要連繳數年，令家庭生活壓力好多。有時是為了愛和責任，但分寸不易掌握。子女可能埋怨：「阿爺阿嫲的醫療費要那麼多，爸爸又要支付我學費，那麼究竟要靠誰幫手？」如果事前沒對「多少錢能支援，支援到何時」作出討論，衝突就很容易爆發。
· 朋友、兄弟姊妹之間的「隱形借貸」
爸爸的好兄弟或同事急需用錢，為了義氣，二話不說就借出一大筆；又或用自己名義做擔保，結果對方還唔到，自己就被迫「頂上」，最後連累家庭。「借錢」常常是一個像黑洞一樣的坑，少談清楚就很容易爆煲。尤其當初沒「畫清界線」，事後後悔也做不了什麼。
· 子女「未獨立」造成的「啃老」
現代城市中，也有不少成年子女在職場難以穩定立足，於是轉而向父母靠攏，長期領「家用補貼」。有些父母因為捨不得看子女「捱苦」，於是默默提供財務支援 「直到子女過到難關」。但實際上，有些「啃老」情況重複存在十幾年，已嚴重拖累父母的退休計劃。
這些情況，都叫人反思，家庭財務界線如果完全天馬行空或模糊不清，遲早會發生衝突。適度表明自己的財務能力範圍，其實反而能保護「彼此」的互動。就像父親節，不單單是個子女向父親致敬的日子，也可成為「全家坐低傾錢」的契機，別再讓「付清節」繼續折磨。
思考：「畫」出健康的財務界線
好多人一聽見「畫界線」就認為太生硬，不近人情。然而，經驗告訴我們，如果連最基本的原則都沒有，大家只會無止境地糾纏，最後產生怨恨。要畫出健康財務界線，有些步驟值得參考：
1. 誠實面對自己的財務狀況
先總結個人（或小家庭）的收入、支出、儲蓄和負債，再看看可動用的資金有多少。例如卡數是否已欠到某數字？是否需要「結餘轉戶私人貸款」去減少利息？又或者要不要先將「銀行借錢」安排好，避免利滾利？這些都要如實攤開，做一份清楚的收支表。
2. 訂立「可給予」的金額上限
根據自己「餘錢」的大概數額，才可以決定能否幫忙別人，有多少，幫多久。一旦超過這個上限，就要跟自己說「唔得啦」。就算親兄弟，也需有底線，否則最後整個家庭都可能垮掉。
3. 溝通方式要先有共識
父母、配偶、子女之間，必須在「情緒平穩」時談錢。可以選個氣氛好、一家人都在的時候，先由一方提出對家中經濟基礎的認識，再慢慢談到細節。切勿在大家都鬱悶、生氣或猝不及防時，突然丟出「我要錢」或者「我冇得再畀」。既然是談錢，就預備紙筆或者簡易Excel，一邊寫一邊講，避免誤解。
4. 將「合作」和「分工」都寫清楚
如果真的要支持某位家庭成員一筆錢，可以嘗試訂明：誰人負責管理錢、何時檢討使用情況、將來怎樣「收尾」？例如幫忙供樓兩年，之後要「熄火」；或者幫還卡數一次，之後不能再無止境重複。當我們勇於談數字、年份、條件，也是在建立「健康距離」。
5. 預留自我儲備與風險防線
父親節有人說「爸爸就是家中的頂樑柱」，可是一旦過度奉獻，自己的安全網就破了。很多父母都明白，如果想減少將來子女背負照顧自己老年的壓力，最好是現在就做好保險、退休儲蓄、健康管理等功課，不要等到医院帳單一來，才發現「原來要子女籌錢」或「要緊急網上貸款即批」。有些人甚至誤以為「免TU貸款」很簡單，誰知背後的利率可能相當驚人。與其後悔，不如提早做風險管理。
爸爸怕退休？還是爸爸沒做好「金錢心理」準備？
除了財務界線，其實另一大議題是：父親節一到，就會勾起很多中年或接近退休的爸爸，一股難以言喻的「焦慮」。很多爸爸口裡說「我都唔驚退休」，但內心卻不知該怎樣面對。特別是香港樓價高、開支大，一旦退休「無收入」，就可能要靠「退休金」或「強積金」度日。子女正要成家，又或學費高昂，令爸爸在經濟和心理上徘徊不定。
常見的「退休疑慮」
1. 健康不再？ 「年紀越來越大，病痛自然多」，醫療開支隨之上升，但又怕「醫療保險」保費昂貴，猶豫不決而沒有及早投保。
2. 財政支柱消失：部分爸爸在職場一向有穩定收入，一旦退休，從「月月糧」變成「零收入」，心理落差大；若手上只得一筆強積金，深怕不敷應用。
3. 找新定位：對不少傳統爸爸而言，工作代表人生價值，一旦退出職場，彷彿失去社交圈、歸屬感，也不知「生活重心」在何處。
4. 子女及父母的夾心負擔：年長的父母也需要照顧，子女又尚未完全獨立，自己卻要退休？是否不太現實？
5. 欠債未清：若仍有樓按、貸款、或信用卡分期還款壓力，在退休前能否「清卡數」？要不要用「結餘轉戶私人貸款」一次過解決？抑或賣樓套現？顯然每一步都十分困難又敏感。
「父親節」送給爸爸的最佳禮物：真正安心的財務規劃
不論爸爸的年齡或職業是什麼，如果他明顯流露出擔憂或不想招認的財務困難，我們作為子女，可以怎樣做？或作為父親自己，又能怎樣走出困局？
1. 協助整理財務文件
包括信用卡結單、銀行月結單、保險單、貸款合約等，先將狀況盤點清楚；如果涉及多家銀行欠款，或已經在用「結餘轉戶」救急，務必列明還款期限、利率；然後再看有否重組方案（例如「低息貸款」）、或者需不需要跟「財務公司」或銀行坦誠協商。
2. 尋找專業意見
如果涉及較大的負債，或複雜的理財安排（例如退休金、投資組合），不妨考慮尋求獨立理財顧問、會計師、免費的社福機構「債務輔導」、或銀行專員的協助。香港有些財務顧問可免費初步諮詢，了解基本方向，例如「私人貸款利息計算」上最困難的是什麼？「24小時貸款」這些廣告是否可信？有不有「陷阱」？等等都是值得留意。
3. 評估「結餘轉戶私人貸款」等方法的可行性
有些人因多張信用卡欠款，利息相當沉重，若在信貸評分仍可接受的情況下，可以考慮「結餘轉戶，共享還款計劃」或以「月平息」利率較低的貸款合併清還。要留意的是，轉戶或重新貸款後，切勿再繼續隨意刷卡，否則只會陷入更深泥沼。
4. 按需要調整生活方式
若驚覺現有的「奢華」生活開支太高，又或早晚要面對經濟壓力，不妨趁還有時間，開始縮減一些不必要的消費。其實「過得開心」並不代表要不斷花錢；更何況在「網上貸款即批」這麼容易取得資金的年代，更要懂得節制，不然只是借一段虛假的「滿足感」。
5. 與家庭成員充分溝通
一部分父親選擇「一個人硬撐到底」，因為不想子女或太太擔心。可是溝通能帶來意想不到的支持，也讓更多人一起想辦法。就算是借錢，也要問：「目前是否有其他資源？會否先和子女商量共渡難關？」又或者和自己的兄弟姊妹商量出一個「共同支付」的模式。透明度愈高，誤解越少。
6. 重新定位「退休生活」
若真的年屆60歲或65歲，即使選擇繼續工作，也應給自己一個計劃。例如做兼職、顧顧孫、或參與義工，也是一種「退而不休」的生活模式。退休不等同活力的終結，反而是第二人生的開始。最重要是調整心態，讓自己從勞碌的工作中「轉型」，而非「墮入真空」。
讓「父親節」成為真正的「慶祝節」：不要將債務難題留給下一代
正如前文所述，家中財務問題不單單關乎個別父親，而是影響整個家庭走向。當然，出發點絕大部分都深藏著愛：父親想給子女最好的生活、子女也希望父母不被金錢煩惱。然而，若我們都不想認真處理，就會將財務負擔無限期延續下去。
由此可見，想要「父親節」不再演變成「付清節」，或者讓爸爸能在「退休」的路上更安心，我們非常需要重新審視「家庭資金流動」和「責任分配」：
· 減少欠債、先清卡數
如果拖著信用卡卡數，或計劃做「結餘轉戶私人貸款」等方案，請盡早行動。長期欠債就像「無底黑洞」，其利息不斷蠶食整個家庭的未來。
· 做好「保險」和「應急資金」
爸爸面對醫療、意外風險時，最好不要臨時抱佛腳。及早規劃，包括健康保、危疾保、足夠的流動現金預備。
· 長期儲蓄與投資
如果財務上還有盈餘，可考慮適度投資（如債券、基金、股票），但也要分散風險，不要孤注一擲，更不可全副身家都押在高風險產品上。
· 子女應適度承擔
若條件許可，子女到了一定年紀也應學習如何分擔家庭責任，包括照顧長者或分擔生活開支，而不是單方面「吸父母血」。
· 兄弟姊妹間的協調
如果家中有多名兄弟姊妹，就要互相協調，避免只要「大仔」或「長女」一人包攬。有些家庭會以經濟能力比例來分配，也有人會協商不同時間輪流照顧父母的所需。重點是透明度和共同承擔。
「對自己」與「對家人」：父親節不要變成「付清節」的心法
最後，希望這篇長文能帶給讀者一些反思：父親節的背後，往往隱藏無數的錢銀糾結；讓我們一起學習，以更健康的方式面對金錢，讓愛真正被看見：
1. 父愛不是無條件的經濟供養
現實中，經濟資源有限，若一個爸爸總想不計後果地付出，最終可能拉垮自己的安全網，也傷害其他家人的利益。正因為愛，所以更要謹慎，更要分輕重緩急。
2. 子女的孝與愛，也不是要父母「白白犧牲」
「別讓父親再硬撐」，適時協助父親釐清收支、開展理財規劃，遠比送禮物更實際。若我們真心愛爸爸，就不要讓他自我犧牲到一無所有。
3. 適度談錢不是失禮，而是成熟
談錢真的難，但持續不談更可怕。倘若我們在父親節只能「唱好歌」，卻無法提出實際解決的策略，最終財務壓力不但沒有減輕，還可能繼續惡化。
4. 正視「退休」是一門大學問
填補退休財務缺口，需要長年累月的儲蓄、投資、保險配置，以及減債策略；同時，也是一場心理轉變，要能接受自己由職場退下，找新定位。子女與爸爸可相互支持，一起成長。
5. 家人之間多些關懷與問候
父親節不是只有禮物、蛋糕和外出吃飯，而是適當說說心裡話。如果爸爸最近情緒低落、沉默寡言，也許他正在為錢煩惱；這時我們最需要關心的是：能否幫他分擔些財務重整工作？能否耐心聆聽？
父親不再付清
「父親節」聽起來很溫情，但對某些家庭而言，也可能是「付清節」的另一面。面對財務越線、退休焦慮、親子借貸、世代夾心等無數困局，最有效的破解方式必然是正視問題、坦誠溝通、尋求專業協助，並合理地劃定家庭財務界線。若我們想把「父親節」過得更貼心、更有意義，請在愛與感恩的同時，別忽略藏在背後的財務問題。只有當經濟壓力獲得舒緩或解決，父親才真能「放下擔憂」，共享天倫之樂，讓這份愛得以長久延續。
最新文章
網上財務公司
還款期最短為3個月及最長為72個月。
實際年利率最高為48%。
簡述貸款有關費用如下以作參考：
貸款額：HK$10,000
6個月之分期貸款，每月還款額為HK$1,815
利率：月息2.5%
實際年利率：30%
總還款額：HK$10,890
